6/28

心也碎了






這次碎的測測底底

痛徹心扉阿...

6/25

不好的都一起來了

家裡的

和她的

現在一想就都通了

原來是陪人去了

這樣很好

沒有不好阿...















"離別的時候"

6/18

"人種的是甚麼，收的也是甚麼"

婉真的狀態打到...

正因就是自己失敗所以毫無收穫


思考完了

因還是找不出答案

所已決定要修

在哪裡跌倒就要再哪裡爬起來

正因為自己很弱

所以才更需要鍛鍊



妳曾經這樣問過

"為何想要一直變強呢?"

再心裡回答了千百便不變的答案

"為了要保護妳，為了在妳需要時能堅強的陪伴在妳身旁"

可惜沒能做到

正因為我很弱

身體心靈都很弱

所以不夠堅強

正因為過的太悠逸

所已下定決心

要鍛鍊自己

a dream

這種夢

真的讓自己天堂地獄掉

我不知道為什麼自己會做這種夢

但真的會累

所以夢一次就好

至少一次我還分的清是夢還是現時

謝謝前半段給了我這麼好得一個夢

也謝謝為了不讓我分不清

再後半段給了我另一個夢讓我醒

端午節快樂



到最後還是沒幫妳取到名子，真抱歉...

如果還來的及

"螢月"

因為彎曲的刀身加上散發出淡淡溫柔的光芒

很似散發出螢光的月亮--很幸福的感覺

所以取為"螢月"

希望是個好名子...

hrough The Rain

對自己只有失望透頂

然後雖然笑笑的說了很多

小李隱約的迴避不提及收留我真的很感謝他

也很感謝他從不過問我甚麼

其實他不知道這幾年來他幫了我多少的忙

因為他的不過問

讓我在最難過的時期不至於孤單一個人

因為他的借住

讓我在最無助卻又不想待在家裡時有個地方待著

因為他的陪伴

讓我可以在想開口時開口、不想說話時可以安安靜靜的想著事情

雖然他隱約都知道

畢竟我這幾年來一天到晚強迫他作事

雖然理性上要自己快點走出來

要快點活得像人

可是身體就是作不到

再怎麼笑也不是真正的笑

無論再怎麼生活都不再是自己

再那一天我將自己給丟了

可能在路上

可能在屋頂上

可能在房間裡

或許現在回台中除了只因懷念

再來就是找尋以往的蹤跡吧

原來...向前看是這麼的困難

要有自信也是如此的難做到

對不起讓很多人失望

我對自己也很失望

曾一度的這麼自以為是

後來才發現自己演了一場鬧劇

真的對自己好失望

再也不敢抱有甚麼希望

畢竟也沒甚麼資格擁有

逆十字架

不是不信神

只是要自己警惕自己

不輕易相信人

不隨便信事情

不隨意給予承諾

不過度給予保護

謹以此為惕

包裝自己

等待找到遺失的自我為止...

6/13

對妳的愛

我從不懷疑

對此我堅信不移

對被妳拋棄....我也無話可說

只因我自知不如人

崩潰

為什麼

明明早已說服自己

可到現在還會如此眼紅、吃醋

看到撫摸項鍊的小動作、手鍊、簡訊

一切都近乎讓自己崩潰

想靠近卻又近不了

想開口卻說不出話語

被拒絕下一秒卻馬上交與別人

一切真的都讓自己好崩潰

為什麼?為什麼別人做得到的我沒辦法?

好想知道原因和理由

看到妳幸福的樣子

卻不知道自己是高興還是悲傷

行屍走肉般的幾小時

感情完全的封閉

避而不談的事情

只想毀了自己

寧可不去記憶回想

還以為早已失去和拋棄

殊不知還會有如此般的反應

真的是笨蛋+蠢蛋

還以為自己可以處之平常

根本做不到

除非哪天完全的放開

和其容易?

真的是難過的快要死了

完全都拋棄五感中的情感

是甚麼?是一顆消逝的心

是甚麼?是段回不來的情

難過的無法再度呼吸

罷了

四年也不過是段假象

有人不到一年就可以爭服她

厲害...為她而鼓掌

也為自己而鼓掌

不過是因為有臉皮賴在人家身上四年

厲害...臉皮真厚!

不怨神佛，只是不相信

不怒鬼神，只因沒東西會失去

不信自己，因為沒有理由

不信愛情，因早已逝去


在會，一帆風順...

shosho

老實說

魅力真的很大

大到我必須克制自己不再接近

不然我會很害怕

害怕跟春春一樣

不自覺無可自拔的愛上妳

很美

其實妳已經夠美了

可惜這一切真的事講究緣分的

而妳的魅力已經大到無法忽視















幸好還有一樣東西可以克制住自己

怒

憤怒會讓人失去自我

雖然抑制不憤怒很難

但一但憤怒了就沒了

任何事都會消逝遠離

包括人...一樣如此

至少我是如此經歷過


可以的話希望不再憤怒

fool

甚麼樣的笨蛋都好

就是這種笨蛋我不要在當地二次

這種笨蛋太累了

是全世界最笨的笨蛋

Never...

6/1

拜託...誰快來罵我

他麻的我又自己犯賤跳進去

蠢了我...

拜託誰快來把我罵醒

不要在沉溺於血淋淋的現實中

麻的我真的是有病!